A Piece of Paper

Melanjutkan cerita di part 1, part 2 ini adalah tentang apa aja rutinitas yang gue jalani selama karantina di Wisma Atlet dari tanggal 3 Jan 2021 sampai saat gue dinyatakan negatif dan bisa menulis cerita ini.

Sedikit berbeda dari cerita kebanyakan orang yang mendapat lokasi isolasi di Kemayoran, saat itu gue dapat rujukan ke Wisma Atlet Pademangan Tower 8 yang lokasinya nggak begitu jauh dari wisma yang di Kemayoran, tapi tentunya dengan fasilitas dan treatment yang sama. Awal kedatangan setelah registrasi dan pemeriksaan kesehatan, gue dijelaskan beberapa peraturan dan apa aja yang harus dan bisa gue lakukan selama di sana. Gue kemudian diantar oleh salah satu tim medis menuju kamar di lantai 12 yang ternyata sudah berpenghuni yang juga baru masuk di hari itu, namanya Jasmine, mahasiswi. Singkat melakukan perkenalan sebagai teman satu unit, gue kemudian mengabarkan keluarga dan beberapa teman sambil room tour ke berbagai sudut kamar. Gue tinggal di unit 27 yang terdiri dari 2 kamar tidur lengkap masing-masing dengan AC dan lemari, 1 kamar mandi dengan fasilitas water heater, 1 ruang tamu yang tentunya bukan untuk terima tamu (iyalah), 1 ruang yang terdiri dari dapur kecil dan tempat menjemur pakaian, plus fasilitas wifi yang tersedia di setiap unit. Selesai room tour, gue lanjutkan dengan unpack semua barang yang gue bawa, mandi, terus makan malam deh. Makanannya udah langsung bisa gue ambil di depan lift sebelum gue masuk ke unitnya karena kebetulan gue datang di waktu dimana makan malamnya baru aja sampai.

Grup Whatsapp -- Semua pasien akan diarahin untuk join grup Whatsapp sesuai dengan kategori lantai unitnya. Setiap hari, admin grup akan ngingetin peraturan-peraturan yang harus pasien patuhi, seperti jam yang diperbolehkan jika ada pengiriman paket, jam pengambilan paket, dll. Admin juga akan selalu kasih info jadwal pasien boleh keluar untuk olahraga pagi, ketersediaan makanan, jadwal pemeriksaan kesehatan, jadwal kepulangan, dll. Admin selaku call center kesehatan juga akan stand by kalau ada pasien yang butuh obat atau sekedar ingin konsultasi perkembangan kesehatannya via Whatsapp. Kita para pasien juga kadang saling kasih semangat dan informasi di grup, yang paling aktif sih udah pasti bapak-bapak sama ibu-ibu ya. Nyariin sapu aja kadang bisa bikin gue pengen nge-mute notif, maklum sapunya cuma satu tapi yang make selantai.

Makan dan minum -- Setiap hari, wisma selalu sediain makanan untuk pasien sebanyak 3x; pagi, siang, dan malam, plus tambahan snack di pagi harinya. Minuman juga selalu disediain berupa air mineral botol 600ml di setiap jam makan dan disediain juga satu dispenser per lantai. Makanan dan minuman itu akan di-drop oleh para petugas di depan lift tiap lantai. Nah, nanti pasiennya yang harus keluar ambil sendiri, jadi nggak dianter ke setiap unit. Itu juga yang bikin kita bebas milih, kalau misal saat jam makan itu kita masih kenyang atau lagi nggak pengen makan atau lagi ada kiriman makanan, kita boleh aja nggak ngambil makanan yang udah disediain wisma. Di sekitar hampir seminggu pertama, gue selalu berusaha untuk nggak makan selain makanan yang ada di sana dengan dua alasan. Pertama, makanan di sana selalu 4 sehat 5 sempurna, jadi gue yakin aja apapun menunya pasti itu asupan yang baik dan gue butuhkan saat itu. Kedua, seminggu pertama lidah gue masih belum bisa ngerasain apa-apa, jadi belum kebayang rasanya makanan-makanan enak. Gue bahkan menolak dulu kalau ada yang mau kirimin makanan, pending dulu aja sampe gue udah mulai bisa ngerasain dan mulai bosen sama makanan wisma. Nggak mau rugi hahahaha. Meskipun sebenernya makanan wisma not bad juga sih, enak-enak aja, menunya juga ganti-ganti.

Olahraga dan berjemur -- Selain makanan, di sana kita juga dikasih waktu setiap pagi untuk berjemur dan olahraga di halaman sekitar gedung. Lagi-lagi optional sih. Kalau mau ya monggo, kalau nggak juga nggak apa-apa, silahkan istirahat di kamar masing-masing. Sempet sekitar 3x selama di sana gue skip turun ke bawah karena hujan, sisanya selalu gue manfaatkan untuk jalan kaki di sekitar jam 8-9 pagi atau sekedar berjemur kalau lagi ada matahari. Kalau mau gerak yang lebih enerjik lagi, petugas di sana juga memfasilitasi senam aerobik di lantai 3 sekitar jam 6.45. Wow sungguh terlalu pagi dan pastinya gue nggak pernah ikut. So far, kegiatan di pagi hari ini yang bikin gue semangat selama isolasi. Kadang kalau bangun tidur dan gue lagi ngerasa males turun untuk olahraga, cuma dengan ngeliat pasien lain yang lagi pada jalan pagi aja udah bisa bikin gue pengen turun juga. Ngeliat mereka duduk berjemur aja otomatis bikin gue pengen keringetan juga. Vibes macam gini yang bikin gue bersyukur banget bisa isolasi di tempat yang memadai kayak begini. Setiap ketemu orang-orang yang lagi olahraga di bawah lengkap dengan masker dan tetap jaga jarak, bikin gue secara pribadi ngerasa kalau gue ini sama kayak masyarakat lain. Tubuh gue saat itu jelas lagi bawa virus yang bisa menularkan ke orang lain, tapi suasana di sana bikin gue dan pastinya pasien lain juga ngerasa diperlakukan sama kayak orang-orang pada umumnya. Bikin gue makin happy dan nggak ngerasa kayak lagi cosplay jadi virus berjalan.

Cuci baju -- Fasilitas unitnya sih boleh mirip apartemen, tapi tempat isolasi begini mah jelas mana ada laundry. Siapa juga yang mau nyuciin baju pasien yang lagi kena Covid terus bercampur sama baju pasien lain. Ya kan? Untungnya sebelum berangkat ke wisma, gue sempet nontonin beberapa video di Youtube tentang keseharian pemilik video selama karantina di Wisma Atlet. Mereka bilang kalau di sana akan disediain ember untuk kita nyuci sendiri. Jadi gue dari rumah udah siap sedia bawa sabun dan pewangi cucian, meskipun ternyata di tiap kamar udah disediain sabun cuci bubuk. By the way, karena space jemurannya nggak besar dan gue harus sharing juga sama kamar sebelah, gue jadi sangat menghindari yang namanya numpuk cucian. Biasanya gue nyuci tiap hari atau maksimal 2 hari sekali kalau lagi nggak banyak. Ya meskipun setiap harinya baju kotor gue nggak pernah sampe sebanyak apa juga sih. Mandi aja cuma sehari sekali tiap abis olahraga, sisanya nggak pernah keringetan karena AC nyala non stop, jadi fix banget ogah mandi dan ganti baju hehehe.

Screen time lagi dan lagi -- Kalau olahraga udah, berjemur udah, cuci baju udah, makan juga kan nggak tiap saat, terus mau ngapain lagi? Waktu masih panjang, 24 jam jadi lumayan terasa lebih lama. Bawa laptop niatnya buat sambil kerja dikit-dikit, tapi tim gue di kantor baik banget nggak ngasih kerjaan sama sekali katanya biar nggak capek dan bisa lebih banyak istirahat (luv). Udah tidur siang tapi kan tidurnya juga nggak yang bablas sampe pagi lagi. Yah mau ngapain lagi kalau bukan main game, netflix, youtube, chat, dan video call. Apalagi udah disediain si wifi labil yang kadang kenceng kadang enggak tapi tetap bisa di-Alhamdulillah-in dong daripada nggak ada sama sekali, amsyong kuota kita. Ditambah ya, gue sempet haid seminggu full selama di sana. Jadi makin berkurang lagi kegiatan yang bisa gue lakuin karena nggak bisa solat.

Paint paint paint! -- Tergemes di beberapa hari awal, salah dua temen gue, Icyn dan Imas, tanya mau dibeliin apa buat ngisi kegiatan gue selama karantina biar nggak bosen. Bingung gue pun mau ngapain belum kepikiran sampe ke situ. Akhirnya ditawarin, mau nggak dibeliin paint by number kit? Yes yes ok mau! Gue langsung pilih gambarnya dan sampailah paint kit itu sekitar satu atau dua hari berikutnya gue agak lupa. Sempet kaget dong gue pikir yang dateng beneran satu paket gambar yang gue pilih, ternyata dikirimin dua dengan gambar yang beda. Baik bangeeettt!! Kok bisa ya mereka mikirin gue beberapa langkah ke depan yang guenya sendiri aja nggak kepikiran untuk ngisi kegiatan sama hal-hal begini.

Hari ke hari gue isi dengan kegiatan yang tentunya itu-itu aja, sampai tibalah di tanggal yang udah dijadwalkan di awal, tanggal 11 Jan 2021 adalah waktunya gue pemeriksaan kesehatan untuk kepulangan besok. Seperti biasa cek saturasi dan tensi dan ditanya perkembangan kondisi gue saat itu. Tim medis di sana juga menginfokan bagi yang akan pulang besok, diusahakan agar nggak tergesa-gesa untuk langsung melakukan swab test, tapi lakukan dulu isolasi tambahan di rumah sekitar 3 hari untuk memastikan bahwa kondisinya benar-benar udah fit dan siap untuk diswab. Menurut peraturan baru (katanya) pihak wisma udah nggak lagi melakukan swab bagi pasien yang udah selesai isolasi. Entah peraturan ini berlaku hanya untuk pasien dengan KTP non-Jakarta atau seluruh pasien di Tower 8 atau justru seluruh pasien di Wisma Atlet. Jadi keputusan boleh pulang atau nggaknya dibalikin lagi ke kondisi pasien. Kalau pasien merasa selama isolasi kondisi udah jauh membaik dan bebas gejala, pasien akan diperbolehkan pulang, kalau belum yakin dan masih merasa butuh isolasi, pasien boleh minta perpanjangan waktu.

Nah, pilihan itulah yang akhirnya gue sampaikan ke tim medis di sana. Bukan karena belum bebas gejala, tapi anjuran yang tim medis sampaikan di awal yang bikin gue jadi ngerasa masih butuh tempat ini untuk isolasi. Pasien disarankan untuk nggak langsung melakukan swab test, tapi keluarga gue di rumah maunya gue pulang ke rumah sambil sudah melakukan swab. Jadi tinggal butuh isolasi lagi sehari untuk nunggu hasil tesnya nanti. Akhirnya gue minta extend beberapa hari supaya kalau gue keluar dari sini, pulangnya gue bisa sekalian swab test. Gue dikasih perpanjangan 3 hari sampai tanggal 15 Jan 2021. 

Setelah berhasil extend, sehari sebelum jadwal kepulangan, tanggal 14 jan 2021, seperti biasa pasien harus diperiksa lagi sebelum pulang. Semua hasilnya ok, bagus, cukup. Kondisi udah bebas gejala, saturasi di angka 99, dan tensi 100/85 (ok lah untuk ukuran penderita darah rendah). Semua kondisi memungkinkan untuk gue bisa pulang. Tapi terus ada suara dari orang di depan gue, tepatnya di meja regis kepulangan, yang menginspirasi gue untuk memperpanjang lagi kepulangan besok. Dia lagi ceritain kondisinya ke petugas medis tentang schedule penerbangannya dan minta perpanjangan hari supaya ketika dia keluar dari wisma dia bisa langsung menuju airport dan nggak perlu menginap di tempat lain sampai pada jadwal penerbangannya. Ya gue langsung kepikiran kakak gue dong. Jadwal gue pulang itu harusnya Jumat 15 Jan, tapi kalau gue pulang hari Jumat udah pasti nggak ada yang bisa jemput, gue harus naik taksi online yang ongkosnya lumayan banget bisa buat makan all you can eat. Gue langsung hubungin kakak gue dan tanya kalau misal gue pulangnya hari Sabtu dia bisa jemput atau nggak. Karena kakak gue bilang bisa, langsung lah pas waktunya gue konfirmasi kepulangan, gue minta izin ke tim medisnya untuk minta extend sehari aja dengan alasan yang gue jabarkan barusan. Senengnya, permintaan gue diterima dengan lancar dan tanpa perdebatan apapun.

Udah dua kali extend dengan kondisi yang jauh membaik dari waktu awal masuk, saturasi dan tensi ok, indera penciuman dan perasa juga udah kembali seperti semula dari sejak seminggu di karantina, tanggal 16 Jan 2021 akhirnya gue selesai melakukan isolasi di Wisma Atlet dengan membawa surat pernyataan diperbolehkan pulang. Gue dijemput sekitar jam setengah 12 siang dan langsung menuju GSI Lab untuk jadwal swab PCR di jam 12.45. Saking lega dan senengnya karena bisa keluar ngeliat jalanan lagi bikin gue tanpa sadar nyengir-nyengir sendiri di perjalanan, padahal masih harus ngelewatin satu tahapan lagi sampai bener-bener dinyatakan sembuh dan negatif.

Sampai di rumah, ibu udah siap menyambut gue, tapi dengan kondisi perabotan yang banyak berhamburan dimana-mana karena lagi proses pembersihan. Jadi setelah gue dinyatakan positif dan berangkat ke wisma, rumah langsung disemprot disinfektan yang disiapin dari tim satgas covid RT tempat gue tinggal. Orang tua dan kucing gue juga langsung diungsiin sementara di rumah kakak gue sampai gue selesai karantina di wisma, bahkan sampai hasil swab PCR gue negatif baru mereka akan pulang. Untuk menghindari bawa virus pulang ke rumah, gue juga langsung mandi, unpack dan semprot disinfektan semua barang bawaan, dan rendam air panas beberapa baju kotor yang nggak sempet dicuci di sana. Gue juga masih mengisolasi diri di kamar sampai hasil PCR gue keluar besok harinya. Jujur nggak nyangka kalau proses nunggu hasil swab kali ini bikin gue super deg-degan nggak kayak biasanya. But thank God, setelah entah berapa kali bolak-balik refresh email, sekitar jam 4.42 sore hasil swabnya keluar dan hasilnya negatif! Huahh.. lega Alhamdulillah.

Balik ke rumah nggak lantas bikin gue mendadak ngerasa baik-baik aja. Ada kondisi fisik yang harus semakin dijaga, ada tahap recovery yang gue rasa juga masih gue butuhkan. Nggak sedikit temen-temen, bahkan beberapa diantaranya yang juga penyintas Covid bilang ke gue kalau sembuhnya gue ini tetap harus diimbangi dengan asupan yang sehat dan banyak istirahat karena gue bisa jadi akan gampang capek. Akan ada juga gejala lanjutan yang mungkin timbul karena biar gimanapun kondisi dalam tubuh gue terutama paru-paru baru aja mengalami kerusakan. Dan bener sih, selama seminggu di rumah aja, gue kadang suka tiba-tiba batuk dan mual.

Hal baiknya yang patut disyukuri, di seminggu pertama setelah pulang ke rumah, gue masih nggak dibolehin kerja sama tim gue di kantor, bahkan untuk WFH sekalipun. Mereka masih kasih gue waktu lagi untuk istirahat, katanya biar nanti kalau udah mulai kerja, gue udah bener-bener fit. Jujur sempet nggak enak hati tapi seneng juga sih ya nggak muna, udah 2 minggu off terus dikasih seminggu lagi buat istirahat. Alhamdulillah. Di samping tim kerja yang super pengertian ini, gue juga bersyukur banget dikelilingin sama banyak orang baik yang udah bantu dan perhatian sama gue selama gue sakit, bahkan sampai gue udah pulang dan dinyatakan negatif sekalipun. Nggak sedikit yang ngirimin gue makanan, minuman, vitamin, cemilan, buah-buahan, dan berbagai macam kebutuhan yang nggak sedikit jumlahnya, bahkan saking banyaknya bisa dikonsumsi untuk gue sekeluarga. Makasih, makasih banyak orang-orang baik, you know who you are. Apresiasi setinggi-tingginya juga gue berikan untuk semua petugas medis, khususnya para petugas di Wisma Atlet, yang gue tau nggak mudah harus kerja dengan APD dan dikelilingi para pasien Covid. Nggak pernah sekalipun gue sebagai pasien mendengar mereka menjawab segala pertanyaan dan memberikan semua informasi dengan nada tinggi dan nggak niat. Padahal banyak banget pasien yang harus mereka tanganin. Duh, jujur nggak bisa berdoa apapun selain semoga selalu dikasih kesehatan dan perlindungan untuk mereka dan keluarga.

***

Saat sekarang gue nulis ini, banyak hal baik yang pada akhirnya bisa gue syukuri dari apa yang gue lalui selama hampir sebulan ke belakang. Selama ini gue sering ngeluh dan berdoa, gue capek kerja. Bahkan beberapa bulan lalu gue sempet ngerasain klimaksnya kerja sambil nangis saking bingung dan capeknya. Nggak ada yang tau, tiba-tiba gue beneran dikasih istirahat kerja hampir sebulan penuh dengan cara yang nggak pernah masuk dalam ekspektasi gue sebelumnya. Luar biasanya lagi, gue melalui waktu yang nggak sebentar untuk hidup mostly hanya dengan diri gue sendiri selama karantina, yang berhasil bikin gue bahagia dan ngerasa fully recharged sebagai seorang introvert. Berkesempatan untuk bebas melakukan apapun yang gue mau sendirian, bikin hati gue nyaman meskipun dilalui dengan kegiatan yang cenderung monoton dan kadangkala ngebosenin. Gue sangat menyadari bahwa terpapar Covid memang bukan aib dan harus dihindari, kita nggak tau gejala dan efek apa yang akan terjadi di masing-masing orang karena nggak sedikit juga yang sampai meregang nyawa. Tapi, dengan apa yang gue rasakan sejak awal gejala, seperti yang gue tulis di cerita part 1, pasrah dan terima kasih adalah jalan ninjaku untuk bisa ngelaluin semuanya, untuk bisa nikmatin setiap prosesnya. Gue dikasih banyak kemudahan di berbagai kesempatan, dikasih waktu yang lebih dari cukup, dikelilingi perhatian dan kebaikan, dikasih kesehatan untuk orang-orang sekitar, jadi sekarang udah waktunya sadar lagi. Sadar kalau Allah itu akan selalu kasih apa yang kita butuhkan dengan cara terbaik-Nya, sadar kalau ada diri sendiri dan orang-orang terdekat yang perlu dijaga, sadar kalau protokol kesehatan seringkali membatasi banyak hal, but that's the new normal we all need to live in nowadays.

Semoga pandemi ini cepat berlalu.

Sehat-sehat kita semua!

Semakin bertambah umur, kita mungkin akan lebih memilih untuk berhati-hati dalam mengayuh agar kita nggak jatuh dan terluka sebelum sampai ke tujuan. Semua dikendalikan dengan tenang dan seimbang. Sesekali dipercepat, kalau lelah diperlambat. Tapi kadang kita suka nggak sadar kalau jalan juga nggak selalu mulus. Ada kerikil bahkan lubang yang sewaktu-waktu bisa dengan mudahnya membuat kita terjatuh dan merusak kendaraan yang kita kendarai. Apalagi kalau ternyata rem yang kita pikir berfungsi dengan baik, tiba-tiba blong dan nggak bisa menahan kita untuk nggak jatuh. Kadang saking hati-hatinya, kita akan bertanya-tanya dan menerka-nerka apa yang sebenarnya membuat kita jatuh. Atau malah sadar dengan sendirinya bahwa yang membuat kita jatuh adalah kesalahan kita sendiri. Tapi ada juga yang bodo amat dan nggak mau mikirin kenapa bisa jatuh. Yang penting adalah gimana caranya bangkit lagi dan melanjutkan perjalanan sampai ke tujuan, meskipun ada sedikit rasa sakit akibat jatuh dan kendaraanpun tak lagi begitu kokoh.

Hello people! How is your ramadan going so far? Good? Bad? Or even worse? Mine is going pretty well. Masih sama seperti ramadan-ramadan sebelumnya. Di hari pertama puasa, selalu kayak "ini baru hari pertama puasa ya?! Ya Allah 29 hari lagi". Tapi giliran udah hari terakhir "gila dah puasa cepet banget tau-tau besok udah lebaran aja". Lo pada gitu juga nggak sih? Apa gue doang? Tapi bener deh, gue ngerasa ramadan tahun ini tuh cepet banget. Nggak ngerti. Kalau boleh jujur nih, dari sekian kali ketemu ramadan, baru kali ini gue bener-bener ngerasain dan memaknai statement orang yang bilang kalo ramadan itu bulan yang ditunggu-tunggu. Yang kalau udah mau berakhir tuh rasanya sedih. Pengennya cepet-cepet ramadan lagi dan berdoa dengan penuh harap semoga bisa ketemu ramadan lagi tahun depan. Itu yang coba gue rasakan dan Alhamdulillah sedikit-sedikit mulai meresap makna yang tersirat di dalamnya. 

Kalau menurut gue, emang sebenernya kita patut sedih sih kalo ternyata dengan bertambahnya umur, justru semakin bertambah pula jadwal bukber-bukber di luar sana. Tapi justru makin berkurang jadwal ibadahnya. Bagus kalau keduanya bisa seimbang. Kalau gue pribadi sih susah. Udah otomatis banget kan kalau bukber di luar berarti harus ngerelain solat tarawih di masjid? Meskipun masih bisa tarawih sendiri sih di rumah.

Intinya kita patut berbangga hatilah kalau pada akhirnya kita bisa memaknai dan meresapi dalam-dalam kenikmatan di bulan ramadan. At least coba merubah mindset bahwa ibadah itu bukan semata-mata untuk menggugurkan kewajiban tapi jadikan ibadah sebagai kebutuhan (ini kata guru kimia gue waktu SMA sih. Gue juga masih belajar kok untuk itu wehehe). 

Ya udah tanpa bermaksud menggurui dan sok iye, gue sudahi aja tulisan kali ini yang sebenernya rada nggak jelas juga setelah gue baca ulang dari awal. Tapi semoga berfaedah lah ya buat (kalau ada) yang baca. Sebelum tulisan ini benar-benar berakhir, gue mau mengucapkan selamat hari raya idul fitri buat semua yang merayakan. Semoga kita bisa sama-sama mengambil hikmah di balik ramadan kali ini serta diiringi doa dan harapan semoga kita masih bisa dipertemukan dengan ramadan tahun depan. Amiin. 

Siang blogger. Apa kabar? Sehat? Alhamdulillah.

Sebelumnya gue mau mengucapkan selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang menjalankan. Semoga Ramadhan kali ini penuh berkah dan kita bisa jadi pribadi yang jauh lebih baik dari sebelumnya. Saling mengingatkan untuk menjauhi keburukan dan senantiasa berlomba-lomba dalam kebaikan. Jama'aahhh~

Well, gue agak sedikit lega karena gue tau gue punya blog yang bisa selalu jadi tempat curhat dan mengeluh. Kayak sekarang ini. Udah 2 hari ini gue skip ngampus. Sebenernya udah libur sih, tapi gue lagi ikut SP selama 2 minggu untuk memperbaiki nilai Matematika Diskrit di semester 1. Gue sakit. Sakit lagi. Kalau diinget-inget, selama kuliah ini gue sering banget ngedrop kayak gini, dengan penyakit yang sama, penyebab yang sama. Minggu lalu, sehari sebelum pemilu, pulang SP badan gue super panas, siang-siang kedinginan, badan sakit semua. Setelah itu better dan hari Minggunya badan gue panas lagi. Seninnya mata super merah kayak vampir, muka pucet, dan terpaksa harus ngampus karena hari Senin itu ada UTS dan nggak bisa susulan. Terus gue diterapi gitu. Dari beberapa orang yang nerapiin gue, rata-rata sakit dan penyebab sakit gue ini ya itu-itu aja. Saraf gue tegang, sakit kepala, sesek nafas, asam lambung naik, terlalu banyak mikir tapi asupan oksigen yang naik ke otak nggak mencukupi, isi kepala udah ruwet (banyak pikiran tapi nggak pernah refreshing), masuk angin yang udah menjalar ke hampir seluruh tubuh (nggak ngerti gimana), darah gue gampang mengental dan itu nggak bagus karena peredaran darah jadi nggak lancar. Emang iya sih, semenjak kuliah, gue ngerasa hidup beserta polanya mulai berubah. Sayangnya bukan ke perubahan yang lebih baik, justru yang bikin gue jadi kayak sekarang ini. Gue nggak pernah olahraga lagi atau bisa dibilang super jarang karena satu-satunya olahraga yang gue lakukan di SMA dan emang ngeluarin banyak keringet ya cuma cheers. Gue udah jarang banget main yang padahal bisa bikin gue ketawa mulu dan jauh dari stres. Gue hampir selalu pulang ke rumah setelah ngampus yang otomatis bikin gue doing nothing gitu di rumah, bahkan bikin makin stres karena denger keluhan dari sana-sini yang pastinya bikin pikiran gue jadi nggak positif. Dan yang paling bikin gue stres adalah gue harus kuliah di jurusan yang ternyata bukan tempat gue. Harus belajar materi yang sulit diterima karena hati dan pikiran gue selalu nolak untuk nerima pelajarannya. Gue selalu mikirin gimana caranya gue keluar dari sini tanpa harus banyak ngebebanin orang lain. Bahkan akhir-akhir ini gue mikirin apa yang mesti gue lakuin kalau akhirnya nggak ada satupun pilihan di SBMPTN yang nyantol di gue. Gue nggak kebayang harus belajar Aljabar Abstrak, Kalkulus 3, dan teman-temannya.

Intinya sekarang gue udah capek maksimal berurusan with all that college stuffs beserta dengan organisasi-organisasinya. Apalagi struggling untuk survive. Gue cuma butuh refreshing, liburan, main, ketawa-tawa sampe nangis, pokoknya seneng-seneng tanpa pressure. Gue capek diperintah. I just need a little while to do all the things that I really want to do, not what others want me to do. Karena kalau dipikir-pikir, selama kuliah ini, gue banyak melakukan sesuatu nggak dengan hati. I do things just to please others, I do things because it's an order. Pathetic sih karena itu justru bukan bikin gue seneng tapi jadi malah kayak banyak tekanan. Kayaknya gue mulai butuh reminder alias orang yang bisa ngingetin gue untuk melakukan apa yang harus gue lakukan, to stop to do this and that and start to do this and that. Gue mulai butuh tangan kanan karena gue ini mulai terlalu individualis yang bikin isi kepala gue jadi ruwet dengan selalu komunikasi sendiri, tanya dan jawab semua pertanyaan gue sendiri, nelen semua beban dan masalah sendiri. Jadi stresnya juga sendiri. Gue butuh orang yang mengerti gue tanpa menuntut untuk dimengerti balik. Gue butuh orang yang bisa nyemangatin gue tanpa nuntut harus disemangatin balik. Gue butuh orang yang bisa sedikit aja nggak menyepelekan gue tapi justru peduli. Bukan yang "lo lagi drama banget sih Din, jijik dah" tapi yang... ya gitu lah.

Some people are too complicated. Speak and act as if they know everything. Nggak punya suka dianggap nggak ngerti. Yang nggak terlihat suka dianggap nggak pernah ada. I used to think that we live to please others. Tapi ternyata itu aja nggak cukup. We need to please ourselves too! Sometimes I'm curious on how people positioning me among them.

Happiness is way too far from my life. I'm not satisfied enough with what I got, what I have, and all the things that seem hard to get till the rest of my life. People are busy doing things as if their life's cool. And it's cool indeed. I'm sitting here. Wondering why my life could be this funny, why I could hate myself like this much, why I should be born this way, and so on. I've been worrying a lot about myself. Life is too short yet still I can't enjoy the ride. I can't let go of what I can't change. I can't manage my life wisely so my life doesn't manage me. I can't get things done so people prefer to put their trust in others. I know I shouldn't be like this. I wish I could just be another me. It's just myself for being unhappy thus leads me to be incredibly ungrateful.

*sign in* *create new post* *close* *blogwalking* *sign out* and it repeated like a hundred times. Kayak sebenernya udah niat banget pengen nulis sesuatu dari sediakala tapi setiap mau ngetik selalu aja buyar. 

Kali ini gue bukan akan nulis tentang penyakit gondok. Jadi ceritanya sekarang gue mau rada ngesarkas dulu dikit di sini. Lagi nggak PMS sih, tapi dari kemarin setiap ngeliat apa-apa yang aneh dan nggak sreg di hati tuh rasanya jadi pengen ngedumel sendiri. Mungkin ini terlihat seperti ngurusin hidup orang banget, tapi ya emang iya sih. Abisnya gimana, gara-gara ini gue malah jadi gondok sendiri.

Oke langsung aja.

1. Akhir-akhir ini gue lagi sering banget main ask.fm. Saking seringnya, tiap hari gue selalu log in meskipun nggak ada yang nanya. Terus gue sering gitu stalking ask.fm anak-anak 'eksis' dan hampir selalu menemukan question macam 'likers get 10000000 likes?' and so on. Gue pribadi bikin account ask.fm karena sejujurnya ya emang pengen ditanya, terus gue jawab, dan itu seru banget. Terutama buat orang-orang yang lagi nggak ada kerjaan libur 2 bulan kayak gue gini. Meskipun ya gue akui kalau pertanyaannya kadang nggak penting dan nggak ngaruh juga di hidup gue. Gue seperti menemukan sosial media yang mengasah kesisinyampahan gue (hah?) untuk sekedar nulis lirik lagu atau ngeask orang kayak, "Ya ampun kok udah adzan Ashar aja dah perasaan baru 5 menit lalu gue lohoran?" Nggak penting banget ya? Haha. Biasanya gue sering banget nyampah kayak gitu di ask.fm Icha. Nah, yang bikin gue nggak ngerti di sini adalah si likers itu. Maksudnya apa sih, lo cuma pengen bikin ask.fm biar banyak yang ngelike gitu? Toh kalau answer lo asoy kan juga orang bakal ngelike dengan sendirinya. Jadi ini tuh biasanya ada tawaran gitu, kalau misalnya ada 10 orang yang ngelike, nanti yang ngelike bakal dikasih apa, atau saling ngelike satu sama lain. Ngerti nggak sih? Nggak jelas ya gue? Gitu deh pokoknya.

2. Masih seputaran ask.fm. Saking pengennya ditanya, gue (kalo lagi niat banget) suka sampe ngelink ask.fm gue ke facebook dan twitter, meskipun nggak ngaruh-ngaruh amat juga sih. Nah, yang gue nggak ngerti di sini adalah kok ada gitu yang ngelink ask.fm ke twitter (kayak seniat itu juga), tapi giliran ada yang ngeask, answernya cuma sekedar "kepo banget?" atau "gak" atau "ya gitulah kepo deh". WHAT? Lo udah seniat itu gitu sampe ngelink ke twitter tapi jawabnya cuma gitu doang. Makin nggak ngerti.

3. Problem yang udah sering banget digondokin adalah ngeliat orang yang ngetweet tiap pagi siang sore malem no istirahat tiada henti tiada batas. Udah super dilema bangetlah kalau ternyata orang yang macam begini itu temen sendiri, bahkan ada juga temen deket, tapi pengen unfollow. Mungkin si orangnya sendiri bisa dengan mudahnya ngetweet "feel free to unfollow" semudah dia ngetweet "doh pusing banget pengen obok" tapi apa di kehidupan nyata akan se-free itu juga? Belom lagi yang tiap hari cuma mention-mentionan sama pacarnya yang sebenernya bisa dilakuin di IM yang lebih private. Geez.

4. Beralih ke kehidupan nyata. Gue gondok segondok-gondoknya sama orang yang kalau kerja itu ngeluh. Kenapa sih? Kalau ngeluh macam "gue nggak sanggup nih begini, ini nggak gue banget" yang jatohnya jadi semacam curcol sih gue fine-fine aja. Tapi kalau udah yang tiap detik "ck ah" atau "hihhh" atau "duh" and so on, gue muak banget! Kayak misalnya lagi nyapu terus ngedumel, "Duh ah capek kerja mulu!" Lah, mending nggak usah nyapu sama sekali. Mending berdebu deh tuh lantai daripada kerjanya sambil ngeluh. Gue selalu ngerasa orang yang kerjanya sambil ngeluh itu kerjanya nggak ikhlas. (Padahal gue juga suka gitu) YAHAHA.

Sekian.

Ada yang beda dong yes sama blog gue? Hehehe. Yep, gue baru aja merampungkan editan header blog yang gue selesaikan dengan seluruh tenaga dan keringat dari mulai matahari terbit hingga terbenam. Iya maklumin aja gue kan masih pemula kalau soal edit-edit gini.

Oke.

Jadi begindang, udah sekitar seminggu ini gue libur semesteran dan sekitar semingguan juga gue cuma leyeh-leyeh nggak jelas di rumah. Salah satu drama korea, The Heirs, yang filmnya ada 20 episode dan setiap episodenya sekitar sejam, udah khatam gue tonton selama beberapa hari kemaren. Malah saking nggak ada kerjaannya, gue sampe nonton dua kali. Sebenernya sih itu juga gara-gara gue ketagihan liat Lee Min Ho yang idungnya cetar membahana bak perosotan TK Bunga Bangsa. Terus ditambah lagi, dari kemaren tuh hujan kayak hampir nonstop gitu, bikin mager. Akhirnya gue tanpa sengaja melakukan sebuah ritual yang udah sering banget gue lakukan akhir-akhir ini. Apalagi kalau bukan me-re-nung! Maka dari itu, pada kesempatan kali ini gue akan menumpahkan beberapa hasil renungan konyol selama gue berleyeh-leyeh santai di rumah.

Jerawat
Jerawat adalah one of the most annoying things in my life. Jerawat tuh selalu gue ibaratkan seperti cowok brengski. Kenapa? Karena menurut gue kedatangannya itu nggak pernah diharapkan. Datengnya ya suka-suka dia aja. Terus kalo dia udah puas menyakiti hati gue--dengan cara bikin gue males ngaca soalnya tiap ngaca langsung kesel sendiri liat muka jerawatan--dia lalu pergi meninggalkan bekas. Terus bekasnya itu bikin gue makin sakit hati soalnya ngilanginnya bakalan lebih susah daripada ngilangin jerawat itu sendiri. Masalah yang gue hadapi adalah obat dan makanan pantangan. Gue udah pake berbagai jenis obat mulai dari yang krim sampe tradisional bahkan pernah peeling juga, tapi ujung-ujungnya selalu gagal (dengan berbagai faktor). Ibu juga jarang masak, jadi kalau gue kebanyakan milih-milih makanan yang ada gue malah nggak makan sama sekali. Jadi susah banget buat gue untuk menghindari makanan-makanan pantangan itu. At the end, gue cuma bisa ngedumel sendiri dalam hati meratapi nasib muka gue.

Growing Uglier

Setelah gue ngeliatin foto-foto jaman SMP, kok ya gue malah ngerasa growing uglier gitcu alias tumbuh menjadi seseorang yang sangat cantik. Nggak deng, jadi jelekan gitu zzz. Gue lebih suka ngeliatin foto-foto gue yang jaman SMP gitu dengan rambut panjang terurai dan muka yang nggak ada bruntus-bruntus bekas jerawski. Terus dalem hati, "Aih dulu gue cantik juga ya coba sekarang masih begitu." HAHAHA. Tapi seriusan nih ya contohnya aja anak-anak Ber-9. Kedelapan sahabat gue itu tumbuh menjadi badas-badas ajaib gitu. Soalnya gue tau banget dulu mereka gimana. Apalagi Agni, gendut parah. Sementara gue di sini nggak ngerasa mengalami perubahan. Ya gini-gini aja. Emang sih rada konyol dan keliatan banget lagi nggak bersyukurnya. Tapi apa lagi yang bisa aku lakukan?

Bapak

Nah ini nih. Kemaren gue baru aja berhasil meluapkan isi hati ke ibu tentang suasana rumah yang tak lagi seindah dulu, yang kemudian diiyakan juga sama ibu. Awalnya gara-gara gue nelfon ibu dan bilang, "Bu, aku di rumah bude. Kalau ibu udah pulang telfon aku ya. Aku pusing di rumah cuma berdua sama bapak. Stres aku." Dan di seberang sana ibu cuma ketawa-tawa macam evil laugh gitu. Iya, gue tuh sekarang stres kalau ditinggal berdua sama bapak di rumah. Taruh handuk sembarangan, piring kotor ditinggal di meja makan, abis solat sajadah nggak dilipet, abu rokok dimana-mana, taruh gelas sembarangan, dll. Sementara gue nggak suka ada handuk yang nimbrung di atas handuk gue, gue risih ngeliat abu rokok nggak pada tempatnya, dan gue lebih murka lagi ngeliat piring kotor yang ditaruh gitu aja di meja makan, padahal setelah makan doi cuci tangan dan tempat cuci tangannya itu ya tempat buat taruh piring kotor juga. Gue kayak, "KENAPA NGGAK SEKALIAN BAWA PIRINGNYAAAA!!!" dalam hati. Terus gue jadi mikir-mikir brengski gitu, kenapa sih gue harus punya bapak yang jadi susah gini buat diajak kompromi, padahal dulu nggak begini. Gue ngebayangin seandainya gue punya bapak yang lebih rapi dan pengertian gitu. Durhaka sih, tapi capek banget asli. Gue makan hati mulu. Apalagi gue itu tipe orang yang sekalinya nggak suka sama orang, ya udah susah lagi biar jadi suka. Gue suka ngerasa aja kalau bapak itu nggak bener-bener mendalami perannya sebagai seorang bapak, dengan segala tetek-bengek lainnya yang bikin gue bete kalau doi lagi di rumah.

Tapiiii.. gue udah bilang kan ya kalau itu cuma hasil renungan konyol semata. Konyolnya konyol rada serius sih yang emang ngaruh di hidup gue gitu makanya gue pikirin. Sebenernya dari semua itu, gue akui juga kalau gue emang lagi nggak bersyukur aja dan lagi nggak bisa mikir secara lempeng. Makanya gue terlihat rempong sendiri dengan pemikiran-pemikiran sempit itu. Tapi lo pasti juga pernah kan mikirin hal-hal yang menurut orang nggak penting tapi terasa penting buat lo?

Mau menyempatkan diri ah buat nulis sesuatu di tanggal cantik ini hehe. Hari ini hari rabu, 11 Desember 2013. Orang-orang bilang hari ini tanggal cantik karena kalau nulisnya disingkat jadi 11-12-13 gitu. Karena tahun depan udah masuk 2014 dan nggak ada bulan ke-13, bisa jadi ini tanggal urut cantik yang terakhir. Kecuali kalau masih mau nungguin tahun 3000-an kali ya.

Oke sodara-sodara, seperti yang pernah gue tulis di postingan sebelumnya, di kepala gue ini udah banyak banget yang pengen gue tulis di blog. Dan seperti yang udah gue tulis sebelumnya juga, kalo gue bukan tipe orang yang bisa dengan mudahnya meluapkan apa yang terngiang-ngiang di kepala. Kebiasaan disimpen sendiri sampe basi terus akhirnya pusing sendiri. Nanti kalau udah pusing, baru deh sibuk nyari orang buat dicurhatin. Ini juga kayaknya termasuk curhat nggak sih? Oke, jadi kali ini gue akan coba sedikit menyicil yang sedang terngiang di otak gue, yaitu tentang PASSION.

Ketidakjelasan passion gue inilah yang pada akhirnya memaksa gue untuk menantang diri sendiri. Simpelnya gini, gue tau kalau gue itu orangnya cukup lamban dalam menerima beberapa materi pelajaran yang berlangsung selama mood gue jelek buat belajar. Kadang gue suka pelajaran itung-itungan, tapi kalau udah nggak mood, ujung-ujungnya semua buyar. Begitu juga dengan hafalan. Tapi kalau lagi mood, gue demen tuh belajar dua-duanya. Intinya gue nggak bisa konsisten dan mendalami salah satu diantaranya. Nah yang jadi masalah adalah gue bingung kenapa orang kayak gue gini pada akhirnya jadi masuk IPA. Fisika, kimia, biologi, gue nggak suka. Kalau matematika ya lumayan lah. Ada motivasi buat belajar matematika gara-gara nilai UN SMP memuaskan, pake banget. Hehe. Ya udah pokoknya gue nggak suka pelajaran-pelajaran IPA. Itu awal pertama gue ngerasa menantang diri sendiri untuk terjun ke dunia yang gue juga bingung kenapa gue bisa masuk. Oh iya! Gue masuk IPA itu karena hasutan ibu deng. Ibu pengen gue jadi dokter. Terus gue iyain aja masuk IPA dikata gampang jadi dokter. Terus banyak deh gue denger kelebihan yang bisa gue dapet kalau gue masuk IPA. Nah, seiring berjalannya waktu, akhirnya sampailah masa-masa intensif UN. Makin lah tuh gue sadar "selama ini lo belajar apaan woy?!" Nggak ngerti apa-apa, apalagi fisika. Pait. Itu baru UN, paitnya lagi menuju SBMPTN. Gue udah terlanjur ikut kelas yang IPA dari sebelum UN. Jadi kalau SBMPTN gue ambil IPS, sayang mak udah nanggung belajar IPA. Padahal sejujurnya gue juga nggak ngerti selama ini tuh belajar apaan. Hati kecil gue berkata, "AMBIL IPS AJAAAH". Tapi lagi-lagi otak gue bilang, "Nanggung coy!" Gelut deh hati dan otak gue.

Klimaksnya adalah waktu milih jurusan buat univ. Ngeblank yang bener-bener ngeblank nggak tau harus ngambil apa. Mau ambil kedokteran, udah keburu ngaca sama nilai tryout. Udah makin nggak ngerti lagi mau ngambil apa. Pada akhirnya pilihan jatuh di statistika dan matematika. Kenapa? Karena balik lagi ke nilai UN SMP gue yang sangat memuaskan di bidang matematika itu, terus disusul lagi dengan kepuasan lahir batin yang gue dapet dari hasil berikutnya di SMA. Long story short, gue keterima di tempat gue kuliah sekarang, UIN Jakarta. Jujur, kuliah matematika itu lebih menantang daripada yang gue rasain waktu gue masuk IPA. Dengan bayangan-bayangan semu jurusan-jurusan IPS dan PTN macam UGM yang tiba-tiba jadi idaman gue banget (sampai saat gue nulis ini). Dan nampaknya gue akan terseok-seok menempuh perjalanan menuju S.Si. Doain aja semoga enggak.

Gitu deh kira-kira sedikit kisah gue menyusuri kehidupan tanpa passion. Gue bak orang yang nggak punya arah. Gue nggak kebayang bakal ngapain dan jadi apa gue besok. Di saat banyak anak seumuran gue yang udah mikirin nanti gimana, gue masih terlena dengan gimana nanti. Gue masih sering banget merenungi nasib kayak mikirin bener nggak sih ini tempat gue? Bener nggak sih ini yang gue mau? Gitu deh. Bingung. Pusing. Yang pasti, semoga postingan gue ini nggak lebay dan terlihat mendramatisir karena ini nyata adanya. Ya udah sekarang gue mau tidur. Besok masih ada kuliah pagi. Sambil merenung lagi kapan gue bisa menemukan passion yang nggak kunjung ketemu itu. Bhay.

Gue bukan tipe orang yang seneng banget ngeblog. Yang rasanya setiap momen harus diceritain lewat blog. Tapi setelah gue baca blog seseorang di luar sana yang suka banget nulis apapun cerita dalam hidupnya, gue tiba-tiba ngerasa kayak bahagia banget bacanya. Gue ngerasa kayak lagi dengerin orang yang lagi curhat. Bahkan gue kayak udah kenal lama sama orangnya, padahal gue nggak kenal sama sekali. Terus rasanya juga kayak lagi mengikuti perkembangan hidup temen sendiri. Mulai yang dulu dia begitu, sampai sekarang dia begini. Buat gue, ada kebahagiaan tersendiri di balik itu semua. Ditambah lagi, ada beberapa postingannya yang rasanya kayak, "Serius itu??? Sama banget gue juga ngerasa gitu." Emang sih rada kayak orang sok kenal. Tapi serius itu kejadian dan yang lebih membahagiakan lagi adalah kalo di postingannya itu, dia menjabarkan solusi-solusi dari kisah hidupnya. Bener-bener kayak lagi dengerin temen sendiri curhat dengan cerita yang sama persis kayak yang lagi gue alamin, terus jadi kayak dibilangin, "Nah gue tau Din solusinya. Menurut yang gue alamin, kita tuh lebih baik blablabla.." Gue kayak lagi dikasih solusi atas masalah-masalah yang lagi gue rasain. Sebagai salah satu tipe orang yang rada susah untuk meluapkan unek-unek yang ada di dalam otak, gue bener-bener udah kayak curhat ke orang lain dan dapat advice ciamik tanpa harus menceritakan secara langsung ke orang tersebut. Rasanya 11-12 kayak kalo abis curhat ke temen gitu deh. Plong. Lega.

Itulah kenapa gue jadi terinspirasi lagi buat ngeblog. Bukan untuk gaya-gayaan atau sekedar ikut-ikutan. Tapi lebih ke curhat tentang sesuatu yang pastinya masih dalam batas kewajaran untuk dipubliasikan di dunia maya. Menceritakan kisah gue sendiri yang suatu hari nanti bisa gue baca lagi. Lebih ke nostalgia gitu. Yang pasti, gue juga jadi lebih bisa mengikuti perkembangan hidup gue. Siapa tau dengan cara gini, gue semakin mudah untuk melakukan suatu perubahan. Biar gue sadar kalau ternyata hidup gue itu mungkin flat-flat aja dan harus ngelakuin sesuatu. Sekarang aja udah banyak banget nih di dalem kepala yang mau gue luapin ke blog. Bukan maen latahnya.

Ya udah paling itu aja sih yang mau gue tulis sekarang. Setelah gue sibuk mikirin apa yang mesti gue lakuin untuk mulai sedikit melakukan perubahan dalam hidup gue, bisa jadi ini adalah suatu permulaan yang tepat. Semoga nggak cuma latah karena abis baca blog yang bikin bahagia itu.